Combustible

Segun los estudiosos del tema,lamentablemente nos estamos quedando sin petroleo!!!!!!!!

Realmente una lastima ya que no podre acelerar mi bruto motor v8 y asi poder ayudar a la contaminacion 

ambiental!!!!!!!!!!!!!!!..........

Las primeras y prestigiosas fabricas de automoviles  del mundo ya han empezado a sacar al mercado autos

hibridos,solares,a agua,a soja,a pichin!!!!!,ya no saben con que mierda hacerlos funcionar!!!!!!!!......

Luego de un arduo estudio y pruebas de rigor,por parte de mi departamento tecnico de ultratecnologia,

he llegado a culminar mi tan preciado desarollo tecnologico que ha de dejar al mundo boquiabierto!!!

Si!!!!!!....con esssssta,las grandes automotrices me van a tener que lamer los borcegos .......

( porque yo uso Borcegos,no botas ).....( que es pa´patear culos de putos )....

se rendiran ante mis Borcegos!!!!!!!!!....pidiendo clemencia!!!!!!!!........

Señores y señoras.............ha llegado el momento de revelar al mundo.............

( redoblantes por favor )..........turuturuturuturuturuturututuruturutu!!!!!....suspenso.......

la octava maravilla al mundo motor!!!!!!!!!!!!!!!!!..............el nuevo combustible del futuro!!!!!!...

desarollado por MI!!!!!...( lo pongo grande como mi ego )............................

directo desde MI fabrica............M.I.C.H.O ( se llama mi fabrica )................

siglas en ingles,se pronuncia MICHOU,es ingles,los labios forman un ouououuuuu......

que significa..........MICHOTA!!!!!!!!!...........la gran revelacion!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No contamina!!!!....es economica!!!!!!!,de gran adaptacion!!!!!!!!.......

no necesita ajustes!!!!!!!!!!!!!!!!!!.....para todas las edades!!!!!!!!!!...............

TA TAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......... CON USTEDES!!!!!!!!!!!!!!!................

DIRECTO DE FABRICA!!!!!!!!....BIEN CALENTITO!!!!!!!!!!!................

EL SISTEM ASSSSSSS!!!!!!!!!.......

CURTITE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!AAJAJAJAJAJAJ!!!!!

PESITO....PESITO!!!!!!!!!!.......

Pd. El piloto de pruebas es un gran amigo personal mio,a el le mando un gran y fuerte abrazo!!!!!....


de todo corazon!!!!!......( no saben las veces que pusimos y sacamos eso de ahi,para hacer las pruebas )


Afortunadamente nuestro querido piloto no ha sufrido GRANDES DILATACIONES  !!!!!!..


Gracias a todos los que colaboraron con este ingenioso sistema!!!!!!!!


Juntos.....revolucionando al mundo!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Hasta la proxima!!!!!!!!!!!!!!!!!

Altamente Peligroso

Material altamente peligroso para la salud!!!!!!!!!......a tener cuidado 


pillines!!!!!!!!

29 DIA DEL ÑOQUI!!!!!!!!!!!!!!!!

Feliz dia!!!!!!!!!!!!!!!!!

A todos los Legisladores,Senadores,Diputados…..empleados

del Afip,Anses,DGI…….empleados

municipales,provinciales…a todos los politicos en general,sus

secretarias/os,los secretarios/as de los secretarios/as……….

Hoy es 29!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.............EL DIA DEL ÑOQUI!!!

Pongansennnnnn a laburar atorrantes!!!!!...vagos!!!!!.....

Recaudadores del 100% en impuestos!!!!!!!.....

Despotas tiranos!!!!!!!!!.......

Inescrupulosos!!!!!!!!!!!!!!!!.........

No roban para la corona!!!!.....roban para ellos!!!!!...

En feneficio propio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..........

Casas de lujo!!!!!.......autos importados!!!!!!

Viajes por el mundo!!!!!!!!!!!!!!!!.........

Pero no desespereis!!!!!!!!!! Yo os digo!!!!!!!!....

YO SOY EL NUEVO MESIAS!!!!!!!!.........

NOS ENCONTRAREMOS

TODOS!!!!!...ABSOLUTAMENTE TODOSSSSS…

EN EL MARMOL CALIENTE DEL INFIERNO!!!!!!

SIGANNNNMMEMMMMM!!!!!!......YO LOS

VOY A DEFRAUDAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!...

( por lo menos soy sincero )…..eso cuenta!!!!!.....

DEPOSITEN SUS PESITOS EN LA CUENTA QUE

FIGURA AL PIE DE PAGINA!!!!!!!!!.......

Y LOS HARE FELIZ!!!!!!!.....AAJAJAJAJAJAJAJ!!!!!

EL MUNDO ES MIO!!!!!!....MIO!!!!!!!!!!

AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ!!!!!...AJAJAJAJAAAAAA!!!!

CHUPEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

 CTA. n° 125425874698741-87

26 de Julio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Viva el Cancer Carajo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Locuras!!!!!.....

Según el Daily Mail inglés, Chris Trueman se hizo famoso por lograr reproducir, con asombrosa exactitud, una foto de su niñez, usando para ello más de 200 mil hormigas muertas, asesinadas por él mismo para la ocasión (nada de andar juntando unas viejas y aplastadas por piés humanos).

 Pero lo más absurdo es que la vendió por 34.800 dólares! Sí, su admirado comprador fue el Museo de cosas extrañas de Ripley´s, así que algo de sentido tiene la transacción.

 La obra de arte (¿?) tiene 1.20 metros de longitud y es la copia de una foto del propio Chris cuando era un niñito.

 Para la ardua tarea de juntar el material, utilizó un método aprendido en los Boy Scouts, que consiste en arrojar gotas de quitaesmalte sobre las pobres hormiguitas. Chris dice que tuvo una especie de cargo de conciencia a mitad de camino, luego de ver tanto bicho muerto. "Oh, he asesinado a 100 mil, qué tragedia!".

Pero luego reconoció que decidió terminar su obra porque sinó, "las primeras hormigas habrían muerto en vano, así que seguí".

 Pero eso no es todo, incluso agregó que su primer encuentro con las hormiguitas fue cuando tenía 5 años: "Fue la primera vez que intenté dañar intencionalmente a un ser viviente intelgente.

 Mi hermano menor y yo atacamos un hormiguero y las hormigas rojas nos mordieron. Las hormigas son lo que consideramos 'vida inteligente', pero si las vemos en la cocina la mayoría de nosotros las matamos.

 Si nos tomamos un momento para admirarlas, nos daremos cuenta de que son criaturas notables".....por eso vale la pena matar 200 mil, para ver la notable cantidad de dinero que pueden darnos.

Vuvuzelas

Terminado ( al fin ) el mundial de futbol,muchos de ustedes seguramente se encontraran entre sus manos la famosa Vuvuzela...( no,mienta mi amigo!!!!....si ya sabemos que fue corriendo al primer puestero que encontro o cotillon de paso a comprarse un Vuvuzela )!!!!.....,terminado el mundial,no basta con guardar la Vuvuzela hasta la proxima copa mundial.

Usted con un poco de imaginacion....si,con un poco,no se sonroje si " es demasiado corto ",prosigo,con un poquitin de imaginacion puede convertir su Vuvuzela en algo mas que un cargosa corneta hinchapelotas.

He aqui una pequeña reseña para que usted pueda poner en practica cual Utilisima satelital.....en este caso,una Vuvuzela.

Una practica forma dosificadora de cargar el balde con lavandina sin tener que soportar esos terribles dolores de cintura que la aquejan.

Se quedo sin Nafta / Gasoil!"!!!!......no se preocupe....su Vuvuzela puede servirle como buen embudo!!!!!!....

Le tiene que agregar aceite a su vehiculo todas las semanas porque viene " flojito " de aros?????....lleve su Vuvuzela en el baul con usted!!!!!!...y hasta Mc Gyver lo envidiaria!!!!!.....

 No llega a regar esas plantas que tan lejos le quedaron?????..........haga un pico alargador con su Vuvuzela!!!!

Tiene visitas y no sabe que servilletas poner sobre la mesa????.....no se preocupe,para que esta su Vuvuzela!!!!........coloquela invertida sobre la mesa y conviertala en un practico portarollo de papel!!!!!..

Oh no!!!!!!.....tiene sucio el parabrisas de su auto?????.....no quiere que se lo limpien en los semaforos?????....pero si chiquita!!!!!..a no desaninar!!!!......para que carajo tenemos la Vuvuzela????......uselo de mango prolongador de su limpiavidrios professional water rain!!!!!...si ese,el mismo que compro en llame ya!...y que se le rompio el mango a la primera pasada!!!!!.....

Ohhh!!!!!....su plumero no llega a esas telas de araña que ve su suegra cuando viene de visitas?????.......si!! adivino!!!...otro palo alargador!!!!!!!.....ahora si podra decirle a la conchuda de su suegra:-Vistes vieja del orto que no tengo mas telas de araña!!!!!!!

Le regalaron flores?????....y de seguro no tiene un solo florero en su casa,cierto?.......aqui aparece nuestra gran salvadora la Vuvuzela!!!!!!.........un hermoso florero para alegrar la cocina de su casa!!!!!!!!

Usted tiene grandes " aspiraciones "?????....haga como el diegote!!!!!...y llene su Vuvuzela de vida!!!!!!!!!!

Bien chiquita!!!!!!!!!!!..........la actitud es lo que cuenta!!!!!!.....arriba las tetitas!!!!!!!!......Tete,la noche,moda,y por supuesto Nicole!!!!!....diria mi amigo Giordano!!!!!!!......a mover las cabezas!!!!!!.......eso es lo que tenes que hacer con la Vuvuzela...pone la cabeza a pensar y se te ocurriran muchas formas de darle utilidad a ese molesto aparato!!!!!!!!!...................

Y si no te da la cabeza!!!!!....a no desesperar!!!!!!!.....Recuerdan la propaganda de ........Y yo le decia Ohhhh noooooo!!!!....de nuevo no!!!!!!!!!...........bueno........pasa por la farmacia......o por el Sex Shop amigo y pedi un tarro bien grande de ...........................................................................................................

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Y ponete la Vuvuzela donde mejor te entre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y para ir terminado......te digo de todo corazon.....que.............................

Los hermanos Wright

Hermanos cuya fama ascendio por los aires al mismo tiempo que ellos lo hacian en un avion y no descendio.

Sin embargo,cuando el avion bajo nuevamente al suelo,se supo poco de ellos o,por lo menos,nosotros sabemos poca cosa.

De los archivos de Aerolíneas Argentinas,por gentileza de Comodoro Guiraldes,hemos rescatado esta cronica:

_” Señores,no nos dejemos engañemos…la verdadera dificultad que durante años mantuvo al hombre alejado de las expediciones interplanetarias consistio en aprender a contar al reves…diez…nueve…ocho…siete…seis…cinco…cuatro…tres…dos..uno y cero,nos parece ahora algo muy facil de decir,pero para los antiguos,era en extremo complicado.

Ya en los albores del siglo dieciocho ( x palito,palito,palito ),un oscuro sabio autraliano habia hecho el siguiente calculo:

Si un canguro,utilizando dos de sus patas,puede saltar a cinco metros de altura,ese mismo canguro,con veinte patas saltaria a cincuenta metros,y con cien patas llegaria a una altura que para los habitantes  de la epoca,no era en absoluto despreciable.

La solucion era obia: la cruza de canguros con ciempiés!!!!...,esa cruza podria producir una nueva especie animal susceptible de ser encerradas en un vehiculos espaciales,con los cuales el hombre podria cumplir el viejo anhelo de incursionar por los aires.

La censura que reina actualmente en el pais y cierto natural sentido del pudor que caracteriza a esta editorial,me impiden entrar en detalles sobre las dificultades con que el canguro y la ciempieza tuvieron que lidiar para lograr su objetivo.

Pero basta mencionar para darnos una idea,que el canguro esta acostumbrado a procrear dando un simpatico salto para caer sobre la hembra.

La ciempieza no se quejaba de esta tecnica  ( por lo menos no se registraron protestas en los documentos de la epoca ),pero lo lamentable es que tampoco se registraron ciempiezas,pues estas desaparecian después del casamiento.

Cuando se decidio cambiar el sistema de cruzar ciempiés con canguros,los resultados tampoco fueron muy alentadores,seguramente por un problema de incompatibilidad matrimonial.

-Tenes los pies frios-,tal vez dijeran ellas,estropeando como es de suponer,el clima necesario para esos menesteres.

Años después un brillante inventor florentino afirmo:

-La onda seria inventar a los hermanos Wright.

-         All wright- contesto un colega,un poco atolondrado,que aprendia ingles en Aricana e invento la onda.

En el fondo la onda resulto una tonteria,pero en el jardin por lo menos servia para cazar pajaritos,pues aun no se habia inventado la H.

El mismo inventor florentino,al notar que sus palabras habian sido mal interpretadas,decidio inventar el Leonardo Da Vinci.

Leonardo resulto un buen muchacho,hizo bastante carrera,aunque mucho caso no le hacian: la sonrisa con la que la Gioconda acogio su idea de inventar el avion todavía figura en mas de una lata de dulce.

Pero eso no lo desanimo mayormente porque al poco tiempo invento una serie de aparatos voladores que eran una locura: Palanca al piso,asientos reclinables,duplex,con vista al mar,cuatro puertas,tipo sport,cruzado con dos botones,de todo,francamente de todo.

El dia que fue a estrenar el primer avion,el pueblo se congrego en el campo para verlo partir:

-A la una-dijo Leonardo con voz serena…

-A las dos- continuo impertubable…

-A la mierda!!!!!.....me olvide de inventar las alas!!!!-continuo mas tarde,malogrando el espectáculo.

Los años seguian pasando y un buen dia,alguien dijo:

-¿inventamos el avion?

-Eso es facil de decir-admitio el primero-

-¡ Difícil no es- y volvio a repetir:

-¡ Inventamos el avion?

-¡ Y si en vez de inventarlo,lo compramos hecho? Insinuo alguien.

Ese alguien era uno de los hermanos Wright.

Situaciones

El reparador de PC

Mentiroso. Gran Mentiroso. El peor mentiroso. Capaz de hacerte creer que si tu PC está desenchufada y no funciona se debe a un ¨virus¨.

Discutirá a muerte la instalación del Norton antivirus, ya que ¨consume muchos recursos¨.

Te instalará una versión gratuita de un antivirus choto que nadie conoce, pero que más adelante, lo verás en un Cybercafé bien negro de tu barrio.

Un error de Windows que se puede arreglar formateando el disco rígido, lo tomarán como un… ¨Flaco, hubo un pico de tensión?, ¡¡tenés el disco quemado!!¨

En ese momento, se le disparan 2 alternativas, totalmente truchas y a su favor:

1. Te ofrece comprar un disco nuevo y además te pide que le dejes el que
está ¨quemado¨ ya que en su casa colecciona discos rígidos.

2. Te dice que hay una empresa que recupera datos aunque el disco esté quemado.

En la segunda opción, el flaco va a la casa, y pone ese disco rígido como ¨secundario¨, copia la información y cuando vuelve le dice: “La recuperación salió $200, y eso que me descontaron $50 porque los conozco hace tiempo”.

Frase clásica: “Déjamelo ver. Me llevo la PC y te la devuelvo en 72hs y te paso el presupuesto” (cuando te la devuelve, seguramente te cambió las placas de red por algunas más truchas, te cambió las memorias, etc.)

El diseñador Web

Demorador Web.

Siempre te estira los trabajos, inubicable. No responde al celular, en la casa no lo conocen, sólo responde por email cuando lo amenazás con carta documento.

Sus trabajos son ¨personalizados¨, nunca usa templates (estoy siendo irónico).

Ladri. Nunca hizo un curso de nada, siempre se dedicó a robar códigos de
por ahí y se hace el que descubrió el Flash.

Frase típica: ¨Yo uso Photoshop 7, porque el CS consume mucha máquina!¨

El diseñador Web que NO usa Flash.
Justifica que no usa Flash porque ¨relentiza¨ la página.

El encargado del Cybercafé

Su máquina tiene webcam. Se pajea, controla todo. Es un voyeur. Cuando le preguntás algo se hace el técnico.

Si es chino el encargado, lo soluciona cambiándote de máquina.

Frase típica: “Qué raro que no te entre al Messenger, debe ser que está caído el Hotmail¨

El vendedor de celulares

De traje. Sonrisa. Dientes Blancos. Glamour. Teté, la noche y como siempre Nicole.

En el momento que te hace la demostración del celular, lo mirás anonadado, porque lo hace sonar, lo prende, lo apaga, y en ese momento, por tu calentura, un celular que tiene 16 millones de colores en pantalla, para vos pasa a ser una pantalla de LCD de 59 pulgadas.

Te caga, te pone en un plan y te hace firmar un contrato por 12 cuotas obligatorias. Se ríe. Se va.

Frase clásica: ¨Si buscás un celular estéticamente bello y sin cámara de fotos, éste es el indicado, aparte… viene con 8000000.00000…000000.00000 millones trillones garchillones de minutos libres y 30.030 mensajes de
textos!”

El vendedor de casa de electrodomésticos

Camisa blanca. Garca. Cuando entrás, parece que es Jesús haciéndote pasar a su casa.

Te atiende mejor que una p*ta, te asesina con la mirada, te quiere comer, no tiene barba, apenas tiene los puntitos esos de cuando pasa 1 día sin afeitar.

Te siente venir, te ofrece el electrodoméstico que más le da comisión y la frase que lo delata como trucho es: ¨Mirá, este es un Sony más caro, a mí me da más comisión si te vendo éste, pero prefiero que te lleves esta otra marca, que es más económica y dura lo mismo!¨ (Estratégia. No siempre le da más comisión lo más caro)

Frase típica: “Hola, qué tal, estaban buscando un microondas?¨