Situaciones

El reparador de PC

Mentiroso. Gran Mentiroso. El peor mentiroso. Capaz de hacerte creer que si tu PC está desenchufada y no funciona se debe a un ¨virus¨.

Discutirá a muerte la instalación del Norton antivirus, ya que ¨consume muchos recursos¨.

Te instalará una versión gratuita de un antivirus choto que nadie conoce, pero que más adelante, lo verás en un Cybercafé bien negro de tu barrio.

Un error de Windows que se puede arreglar formateando el disco rígido, lo tomarán como un… ¨Flaco, hubo un pico de tensión?, ¡¡tenés el disco quemado!!¨

En ese momento, se le disparan 2 alternativas, totalmente truchas y a su favor:

1. Te ofrece comprar un disco nuevo y además te pide que le dejes el que
está ¨quemado¨ ya que en su casa colecciona discos rígidos.

2. Te dice que hay una empresa que recupera datos aunque el disco esté quemado.

En la segunda opción, el flaco va a la casa, y pone ese disco rígido como ¨secundario¨, copia la información y cuando vuelve le dice: “La recuperación salió $200, y eso que me descontaron $50 porque los conozco hace tiempo”.

Frase clásica: “Déjamelo ver. Me llevo la PC y te la devuelvo en 72hs y te paso el presupuesto” (cuando te la devuelve, seguramente te cambió las placas de red por algunas más truchas, te cambió las memorias, etc.)

El diseñador Web

Demorador Web.

Siempre te estira los trabajos, inubicable. No responde al celular, en la casa no lo conocen, sólo responde por email cuando lo amenazás con carta documento.

Sus trabajos son ¨personalizados¨, nunca usa templates (estoy siendo irónico).

Ladri. Nunca hizo un curso de nada, siempre se dedicó a robar códigos de
por ahí y se hace el que descubrió el Flash.

Frase típica: ¨Yo uso Photoshop 7, porque el CS consume mucha máquina!¨

El diseñador Web que NO usa Flash.
Justifica que no usa Flash porque ¨relentiza¨ la página.

El encargado del Cybercafé

Su máquina tiene webcam. Se pajea, controla todo. Es un voyeur. Cuando le preguntás algo se hace el técnico.

Si es chino el encargado, lo soluciona cambiándote de máquina.

Frase típica: “Qué raro que no te entre al Messenger, debe ser que está caído el Hotmail¨

El vendedor de celulares

De traje. Sonrisa. Dientes Blancos. Glamour. Teté, la noche y como siempre Nicole.

En el momento que te hace la demostración del celular, lo mirás anonadado, porque lo hace sonar, lo prende, lo apaga, y en ese momento, por tu calentura, un celular que tiene 16 millones de colores en pantalla, para vos pasa a ser una pantalla de LCD de 59 pulgadas.

Te caga, te pone en un plan y te hace firmar un contrato por 12 cuotas obligatorias. Se ríe. Se va.

Frase clásica: ¨Si buscás un celular estéticamente bello y sin cámara de fotos, éste es el indicado, aparte… viene con 8000000.00000…000000.00000 millones trillones garchillones de minutos libres y 30.030 mensajes de
textos!”

El vendedor de casa de electrodomésticos

Camisa blanca. Garca. Cuando entrás, parece que es Jesús haciéndote pasar a su casa.

Te atiende mejor que una p*ta, te asesina con la mirada, te quiere comer, no tiene barba, apenas tiene los puntitos esos de cuando pasa 1 día sin afeitar.

Te siente venir, te ofrece el electrodoméstico que más le da comisión y la frase que lo delata como trucho es: ¨Mirá, este es un Sony más caro, a mí me da más comisión si te vendo éste, pero prefiero que te lleves esta otra marca, que es más económica y dura lo mismo!¨ (Estratégia. No siempre le da más comisión lo más caro)

Frase típica: “Hola, qué tal, estaban buscando un microondas?¨