Acá Estan Los " Negros De Mierda "..Vite,Vite!!!!!

El muchacho de lentes para sol........" la tierra es de todos!!!!!"........." que larguen 2 camiones!!!!!!"......Cuak!!!!!...de laburar no dice nada!!!!!........" No tiene algo que me dea!!!!! le falto decir!!!!!!ajajjaajjjjjjjjjjjjjjjjj!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......

CRISTINA : RATA INMUNDA

No puedo parar de reirme,cada vez que lo veo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ajajajajajaj!!!!...esta muy bueno!!!!!

La Argentina de kristina ( La Reina Kretina )

Nestor Kirchner

Militantes y simpatizantes K aguardan desde anoche en Plaza de Mayo para 


darle el último adiós al ex presidente fallecido ayer en El Calafate a los 60 años.

Yo pregunto...........Todos estos cabecitas Negras,y no tanto que estan haciendo " el aguante,guachin "( en la jerga de ellos )............NO TRABAJA NADIE????.....NINGUNO DE TODOS ESTOS ENERGUMENOS PRODUCE ALGO ????.........SERÁ QUIZÁS QUE VAN A HACER " EL AGUANTE ",POR MIEDO A QUE LE SAQUEN LOS PLANES DESCANZAR????........

AHH!!,CLARO,DE ESOS VIVEN LOS DE LA FOTO!!!.......DEL RESTO DE LOS ARGENTINOS QUE TRABAJAMOS 12 HORAS POR DÍA!!!!

DIJO EL DR.ADRIÁN ROGERS EN 1931...........

Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo,

otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo..

El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha

quitado a alguna otra persona.

Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas

no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse

cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale

la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su

esfuerzo, eso... mi querido amigo...

    ...es el fin de cualquier nación.
  

 “No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola”.

    Dr. Adrian Rogers, 1931

Nestor Kirchner

Como todos sabemos,la vida no es eterna ( salvo para mi ),....esta mañana no podia creer lo que escuchaba

esta GRAN NOTICIA,hoy cuando me levante,tuve que prestar atención,el echo de escuchar por radio y

televisión,todos los canales de aire,tv por cable ( QUE NO TODOS PAGAN!!! ),hasta el canal oficialista no

paraba de dar la noticia,como exclusiva,( porque todos sabemos que los canales,hasta el mas pedorro tiene la

" EXCLUSIVA ",no es solo de Rial eso,se nos ha ido un Gran orador,una Gran Persona,un Gran

Compañero,un Gran Politico,un Gran...un Gran.....Un gran....pido disculpas....no puedo escribir lo que estoy

pensando en este momento,las ideas se agolpan en mi mente como un gran vendaval debido al Gran suceso

acontecido este día en horas de la mañana.......nos ha dejado un Gran creador de ideas revolucionarias que

han puesto a la Argentina en boca de todo el mundo.......( me voy a dejar de fantochadas )...........pero para

mal!!!!!..........


FESTEJO HOY Y LOS PROXIMOS 3 DÍAS DE DUELO POR LA MUERTE DE ESTE GRAN HIJO

DE PUTA!!!!!.....QUE FUE NESTOR KIRCHNER!!!!!....AL FIN SE HIZO LA DIVINA

JUSTICIA!!!!....LE TERNIMÓ DE REVENTAR LA CARÓTIDA A ESTE TUERTO MAL

PARIDO,QUE NO TENDRÍA QUE HABER NACIDO!!!!!.........AL FIN ESTE GRAN LADRÓN,QUE

HA AMASADO FORTUNA MILES DE MILLONES EN BIENES PERSONALES Y QUE JUNTO A

LA REINA KRETINA SE HAN HECHO MILLONARIOS A COSTA DEL PUEBLO ARGENTINO.


ESPERO TUERTO QUERIDO QUE LA PASES DIVINAMENTE ARDIENDO EN EL MARMOL DEL

INFIERNO JUNTO CON OTROS PROXIMOS A HACERTE COMPANIA!!!!!......no los nombre

porque la lista seria demasiado extensa.

FESTEJO QUE NO HALLAS PODIDO DISFRUTAR DE LOS MILLONES ROBADOS A LOS

ARGENTINOS!!!!!.......FESTEJO QUE SOLO TE LLEVAS LA ROPA PUESTA!!!!.... FESTEJO QUE

TE VAN A COMER LOS GUSANOS!!!!........

MI MAS SENTIDO PESAME A TODA LA PUTA  FAMILIA PERONISTA,Y EN ESPECIAL A NUESTRA QUERIDISIMA Y AMADA REINA KRETINA.

R.I.P........1950 - 2010

Kretina

Florencio Randazzo....o Florencia????

Randazzo luce un reloj de 100 mil pesos y gana 9.500 por 

mes

Florencio Randazzo, lleva en su muñeca un reloj que vale una verdadera fortuna y equivale a casi 10 sueldos juntos de un secretario de Estado. El funcionario K, a quien no se le conocían gustos tan lujosos y caros, exhibió en algunos eventos su nueva adquisión: un Vacheron Constantin Patrimony valuado en 20 mil euros, es decir cerca de 110 mil pesos argentinos.

Según revela la revista Noticias, el nuevo “chiche” del ministro tiene 27 rubíes incrustados en su armazón y una malla de cuerdo cosida a mano. Además, la caja donde se guarda la pieza de relojería es de oro rosa, así como las agujas que marcan la hora y los minutos. Y se entrega con un sello de Ginebra, que certifica su autenticidad, acompañado de una malla tipo brazalete alligator Mississipiensis, y un lápiz corrector.

Fuente. Opi Santa Cruz.

El lapiz corrector es para pintarse los labios por PUTOOOOOOOOO!!!!!!!!.....

Encima hacen ostentación de lo robado!!!!...

Argentina da para todo!!!!!!!!.......

Curtansennnnnnn….y sigansela chupando al tuerto

hijo de puta ese y la YEGUA DE LA REINA KRETINA

 por un plan descanzar que así estamos!!!!!!!!!

Daniel Scioli....sabias esto????

Principal  Algunos antecedentes de Daniel Scioli  1) Daniel Scioli construyó un quincho ilegal en un aire y luz de su edificio de Callao y Posadas,  que luego se incendió y causó la muerte del portero que intentaba salvar a un chica cercada  por el fuego. Mientras el fiscal Comparatore anda queriendo culpar a Reutemann de homicidio  culposo a Scioli le "escondieron" el expediente. 2) Scioli nunca pagó los US$ 200.000 de daños por la destrucción total del inmueble de su  vecino del piso de arriba, el Sr. Maradan, de nacionalidad suiza. Scioli se declaró insolvente. 3) Karina Rabollini, su eterna novia, le debía más de US$ 2 millones al Banco de la  Provincia de Buenos Aires que pasaron al fideicomiso de la provincia, es decir entre  losincobrables. Este es el modelo de honestidad y ética de la nueva politica, no devolver los  millones de dolares que se llevaron como préstamo de favor de los bancos estatales. 4) Tuvo una hija extramatrimonial a la que no reconoció por 19 años, la madre de ella debió hacerle un juicio de filiacion y cuando el escándalo salió en la tapa de Revista Gente, Scioli finalmente reconoció su paternidad. 5) Gracias a sus vinculaciones políticas tuvo un millonario contrato de la YPF estatal como  sponsor de su lancha. Es el tipo de curros que quebró las empresas del Estado. 6) Ante la quiebra de la compañía familiar, Casa Scioli de Electrodomésticos, levantada con  esfuerzo por el padre y fundida por los "planes de renovación y crecimiento" del motonauta  Daniel, entre esos planes estaba la "importación de novedosos ellementos electrónicos" que  terminó en dos procesos por "contrabando". Y hoy se desgarra las vestiduras en contra de las  importaciones y en defensa de la industria nacional. Daniel Scioli culpó de la quiebra y del contrabando a su propio padre para evitar dar  explicaciones judiciales y hacerse cargo de su conducta. Obviamente sus acreedores nunca vieron un peso. ¿Ud. cree que puede confiar en un hijo que para salvar sus responsabilidades comerciales  destruye la memoria de su propio padre? 7) Daniel Scioli ha manejado con discrecionalidad absoluta y mediante contratación directa el  presupuesto de $ 33 millones de publicidad de la Secretaría de Turismo. Todos los argentinos   sabemos adónde fue esa plata: a hacernos creer que gracias a Scioli (y no a la devaluación)  creció el turismo interno. Por cada peso que esa Secretaría gasta en promover el turismo, gasta  otros 7 en promover la figura de Scioli. El escándalo es tan grande que Scioli ya negoció con  Duhalde retener el área de turismo para no ser investigado. 8) Un muchacho bárbaro Danielito!!!!!!!!!

Sigan Chupanda,que asi nos va!!!!!!!!!!!!!....abajo los Planes Descanzar y la Reina Kretina"!!!!!!!

Innovar hace mal!!!!!

EL BIDET

En una charla con amigos surgió un tema interesante: ¿Cómo usás el bidet?   No "para qué", eso es sabido, sino: ¿cómo te sentás?.

La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable: 

"El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podés ver las canillas, la jabonera y la toalla".

Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar.

A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo.

 Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro.

Termino. Hora del buche.

 Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared.

¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable.

Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo... me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.

En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú.

 Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero.

Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo...!. Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuda de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia.

Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale.

Mientras tanto examino el baño: ¡qué guachos estos jefes!

En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-

jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.

Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa:

 Pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error.

La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del
bidet con los huevos.

 Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro. 

Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra.

Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared,  hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base.

 Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y  ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas.

 Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta.

 Es como una hidrolavadora echándome lava adentro del ojete. 

Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso.

 Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.

Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta:

desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de 

sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.

Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes.

 Pagué la

pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera.

Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos.

Consejos útiles a la hora del bidet:

* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le 

conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.

* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.

* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de

cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.

* El manejo óptimo de los controles del bidet implica

conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una

ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A,

temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.

* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.

* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.

* Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared.

…Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal.

La REINA KRETINA

"Yo la “ única” REINA KRETINA,juro por Dios nuestro señor y estos Santos Evangelios,ROBAR TODOS LO FONDOS DE LA NACIÓN,VIAJAR POR EL MUNDO A COSTA DE LOS

ARGENTINOS,CAGARME EN LA PUTA CONSTITUCIÓN,EN LA PATRIA Y EN PERÓN, y el bienestar de la humanidad,ME IMPORTA UN

CARAJO,MIENTRAS PUEDA YO SEGUIR COMPRANDO CARTERAS LOUIS VUITTON LIBRE DE IMPUESTOS,A COSTA DE LA NACIÓN,

y los derechos humanos HARÁN LO QUE YO DIGA, arreglar mi conducta a los dictados deL FMI, Y DE MI  

bien PERSONAL,  y de las leyes A MI FAVOR, dedicar con empeño patriótico mis esfuerzos al engrandecimiento DE MI

CUENTA PERSONAL,CON FONDOS  de la Nación, ponerme íntegra y lealmente al servicio de Los amigotes de mi marido,nuevos negociados millonarios,y la sociedad

y  mis semejantes,que se jodan en un sucio agujero, los conocimientos de mi profesión, de mi arte o de mi ciencia"CRIK…CRIK…CRIK. . . ."Si así no lo hiciera, Dios, la Patria y la humanidad  me lo demanden"

AMEN…….( DESPUÉS DE AFANARME TODO )

ATTE:  LOS QUIERE MUCHO…YO

LA REINA KRETINA.