Test de inteligencia!!!

Que cree ver usted en la imagen a su derecha:

A- Un cantante de rock drogado,con un microfono en la mano.

B- Un plomero destapando el caño.

C- Una NONA haciendo milanesas con papas fritas.

D- Una linda NENA haciendo una feroz FELLATIO!!!!!.


CALIFICACION:

Si respondio A, es usted un poco miope,debería consultar con un oculista.

Si respondio B, esta claro que debería ser atendido / dida por uno.

Si respondio C, es usted un reverendo PELOTUDO !!!

Si respondio D, es usted un enfermo de la cabeza,sin retorno al cual deberían encerrar!!!!

ATTE: El jefe mala onda....CURRRRTANNNSENNNNNNN !!!!!

yo tennnnngo elll connntroollll !!!!

Mas de uno quisiera tener este controolllllll !!!!!

Los Reyes Magos...ahhhhhhh.

MELCHOR,GASPAR Y BASALTAR,nombre por el que la tradición católica denomina a los visitantes que tras el nacimiento del BARBA JEBÚS,habrían acudido desde paises extranjeros para rendirle homenaje,( CHUPAMEDIAS),y entregarles regalos de gran riqueza simbólica: oro,incienso y FASSSSSSSSSSSOOOOOO.
Estos "magos",según la creencia católica,eran representantes de religiones paganas de pueblos vecinos,y por eso se ve en el evangelio,las primicias de las naciones que acogen,por la encarnación,la buena nueva de la salvación.( no se entiende un carajo,remitirse al pequeño lannuse ilustrado),...la cuestion es que la joda sigue,pero yo la corto acá,porque es muy denso el asunto. A lo que venia esto, es que se pudo comprobar fehacientemente que realmente lo REYES MAGOS,no eran tres si no CUATRO,si,CUATRO,....MELCHOR....GASPAR.....BASALTAR........Y SE CAYÓ!!!!!!JAJAJAJAJAJAJAJ!!!! SE CAYO!!!!!JAJAJAJ!!! QUE BOLUDO JAJAJA!!! SE CAYO!!!!

ATTE: el JEFE MALA ONDA......CURTANNSENNNNNNNNN!!!!!

Para los mas chiquitos.

PAPA NOEL NO EXISTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!PAPA NOEL NO EXITE!!!!!!!!!!!PELOTUDO!!!!!!!!!!!!!!NO EXITE!!!!!!!!!!!!!!

MARIPOSA

Detrás de cada GRAN HOMBRE...hay una mujer sorprendida!!!!!

El cuerpo humano.

Cuando el cuerpo humano fue creado,todas las partes quisieron ser jefe.
El cerebro dijo:-Por ser yo quién controla todas las partes,exijo ser el jefe!.
Los pies dijeron:-Somos los que soportamos y trasladamos a todo el cuerpo,por eso debemos ser los jefes!.
Así,todas las partes del cuerpo expusieron su importancia,el corazón,el estómago,los ojos,y hasta el culo pidieron la jefatura.
Todos se rieron al saber que el culo quería ser jefe. A raiz de esto,el culo se enojó y decidió bloquear la salida,dejando así de funcionar.
Como consecuencia,el cerebro comenzó con trastornos y fiebre,los ojos se inflamaron,los pies no soportaban el peso del cuerpo,y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir; hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuese el jefe.
Enterado el resultado,el culo comenzó a funcionar,cagando a diestra y siniestra,asumiendo el cargo de jefe.


MORALEJA: PARA LLEGAR A JEFE NO ES NECESARIO TENER CEREBRO,NI CORAZÓN,NI SER INTELIGENTE...SOLO HAY QUE TENER CULO,Y SABER CAGAR A LOS DEMÁS.


ATTE: EL JEFE MALA ONDA!!!. CURTANSENNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!

La paz y la paloma.

La paloma...es el pájaro de la paz.
La mujer...es la paz del pájaro.
El hombre...busca paz para su pájaro.
El soltero...no deja su pájaro en paz.
La soltera...conoce el pájaro,pero no la paz.
La divorciada...perdió la paz y el pájaro.
La viuda...se le murió el pájaro,y no vive en paz.
El viudo...perdió la paz del pájaro.
La casada...tiene seguro el pájaro y la paz.
El casado...tiene paz para su pájaro.
El viejo...tiene el pájaro en paz.
La vieja...debería estar en paz,pero siempre está pensando en el pájaro.
El maricón...quiere la paz por delante y el pájaro por detrás.

Nuestra presidenta.

Cristina...,cristina...,cristina....,que bien la hiciste cristina,nadie sabe de donde carajo sacaste los millones de pesos/dolares que tenés con tu tuerto marido,el NÉSTOR,EL LUPO,le tendría que haber reventado la CAROTIDA,asi tendríamos un hijo de puta menos en el pais!.
Cristina,me encantaría saber que MIERDA TENÉS EN LA CABEZA,creo que tanto BOTOX te está reduciendo el cerebro de arveja que tenés.
No te alcanzo con saquear la provincia pinguinesca,que por cierto todavia nadie sabe que carajo hicieron vos tu marido y sus amigotes con la plata que sacaron del pais,acaso compraste tu petit hotelito en el calafate?...Como dice una canción....SOS UNA PERRA...PERRA....PERRA!!!!,ESA TE LA DEDICO.
Clitina,así te dice tu marido no?,porque encima de tuerto,sumado al avanzado estrabismo es gangoso,clitina!!!!pleparame el cafffffecito,clitina!!!!.Sos como EVITA,otra CONCHUDA,sacada de un burdel por el POCHO.Sos Evita,por la forma de hablar,de geticular,y por todas las BOLUDECES QUE DECIS EN TUS CONFERENCIAS DE PRENSA.
Me rompe soberanamente las BOLAS,el como AGARRÁS EL MICROFONO,y te ARREGLAS EL PELITO,vos no tenés ARREGLO!!!,NO HAY REVOQUE QUE TE ARREGLE,estás deformada por el BOTOX,el COLAGENO,y vaya uno a saber cuantas más porquerias te has metido.Pero
debo reconocer que CRISTI es evita......EVITA QUE COMAS,EVITA QUE TRABAJES,EVITA QUE COJAS,EVITA ABSOLUTAMENTE TODOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Pd: MORITE PERRAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

ATTE: EL MALA ONDA..............SIGAN CHUPANDO!!!!!!!!!!!!,QUE ASÍ NOS VA.

El sol,para desasnarse un poco.

El sol,estrella del tipo espectral G2 que se encuentra en el centro del sistema solar.
La tierra y otras materias,(incluyendo planetas,meteoritos,asteroides,cometas,polvo,chatarra espacial dejada por los gringos,laika y algún que otro ruso),orbitan alrededor de él.(es como yo,todo alrededor mío),constituyendo la mayor fuente de energía electromagnética.Por si solo,el sol representa alrededor del 98,6% de la masa del sistema solar.La distancia media del sol a la tierra es de 149.600.00 km,y su luz recorre esta distancia en 8 min,19 seg.La energía del sol,en su forma de luz solar,sustenta a casi todas las formas de vida,(a vos te faltaría un poco más de sol,te veo muy pálida nena),en la tierra a través de la fotosintesis,(eso que te enseñaron en la escuela y que no recordás un carajo),y conduce el clima de la tierra.......y bla bla bla bla bla bla bla .
La moraleja,aparte de desasnarnos un poco,y como dice el dicho el sol sale para todos!!!!!......para todos un CARAJO!!!!!!!!!!!!!!!!!el sol sale solo para MI!!!,si,para MI!!!!!!!!!!,el SOL ES MIO....MIO....MIO!!!!!!y si no buscate tu sol y que te fotosintetise hasta que te haga polvo!!!!!!!!!!!

Los quiere mucho EL MALA ONDA.........CURTANSENNNNNN!!!!!! SIGAN MAMANDO!!!!!!!!!!!

Ojo con las frutas!!

Cuando estés en el supermercado,en la sección frutas y verduras,presta atención a las peras,manzanas,duraznos,melones etc,notarás que las mismas están todas marcadas con pequeños cortes oxidados producto del contacto con el aire,pensarás que se han golpeado desde la recolección,empaque,traslado,hasta llegar a la gondola del supermercado,pero eso no es así y les paso a explicar por que:
Por las dulces y agrias mala onda ABUELITAS,si,esa que puede ser "TU" abuela,las muy zorras,sucias,VIEJECITAS DEL ORTO,no solo tocan,si no que PINCHAN ( de ahi los cortes en las frutas) con sus asquerosas UÑAS para ver si estan maduras.Si miran bien notarán que solo le sucede a la fruta que está al alcance de sus manos.Por eso cuando compro fruta elijo las de atrás,donde nuestras adorables ABUELITAS DEL ORTO no llegan!.

Y recuerden!!!! a la banana hay que pelarla antes de COMERRRRRRRRRRRRLAAAAAAAA!!!!

CURTANSENNNNNN!!!!CARAJO!!!!!SIGAN CHUPANDO!!!!!!!!!!!!!!!

Comentario.

Si no te gusta..............CURTITE!!!!!!!!!!!!PELOTUDO!!!!!!!!!!!!!
ATTE. EL MALA ONDA.

piropos de oficina.

-Estoy buscando diosas para una nueva religion,y acabo de elegirte.
-Perdón,¿no estás algo cansada?-no,¿por?,porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
-Mañana...te despierto con el codo o con el teléfono?
-Bonitos pantalones,quedarían bien en el piso de mi dormitorio.
-Hola,soy nuevo acá,¿me podrías decir dondé queda tu departamento?
-Perdí mi numero de teléfono,¿me das el tuyo?
-Mañana me meto en un convento para curas...me ayudás a disfrutar la última noche!!!!!!.

sintomas de que uno es borracho.

-Tenés que agarrarte del cesped para no despegar de la tierra.
-El trabajo interfiere con tu bebida.
-Tu doctor encuentra rastros de sangre en tu torrente alcohólico.
-La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras estabas en el bar.
-Puedes enfocar mejor con un ojo cerrado.

chistes negros.

Se encuentran dos amigos que hacía mucho no se veian,en eso uno le dice al otro.-¿vos sabés que tengo un hijo en la facultad de medicina?-¿si?...¿en que año esta?-no,esta en un frasco!!!!.

Se muere yabrán y va al cielo,después de caminar un largo rato llega a la oficina de san pedro,quién lo atiende rapidamente y le dice.-complete este formulario.Yabran completa el formulario y se la entrega a san pedro,este la revisa y dice.-Bien,ahora pasa por ese cuartito que jose luis te va a sacar la foto para el carnet!!!!!!!!!

Sabian que bin laden ha ganado el premio al mejor amante del mundo?...se tiró a dos gemelas y el polvo duro doce dias!!!!.

Apodos para identificar a algún amigo,compañero,y porque no al enemigo.

LOS BORRACHOS:
SACHET DE LECHE: porque es dificil mantenerlo parado!.
TRAGO LARGO: porque se toma directamente de la damajuana!.
VIBORA DE MUSEO: porque siempre vive en alcohol!.
HOMBRE RANA: porque si le sacan el tubo se muere!.
INDIO PRISIONERO: está sometido al blanco!.
APACHE MALO: porque se voltea diez blancos por día!.
ACUEDUCTO: por su paso a denivel!.

LOS VAGOS:
PEZ DE PECERA: come,caga y nada...nada..nada!.
RETRATO DEL ABUELO: hace 40 años que está en la cómoda!.
SANDÍA: crece echado!.
SERRUCHO DE GOMA: porque va y viene sin hacer nada!.

LOS MUGRIENTOS:
MUCHACHA FIEL DEL LEJANO OESTE: siempre anda con el mismo vaquero!.
PUCARÁ: pasa rozando el agua pero no la toca!.

ADOLESCENTE CALENTÓN:
CABRA SALVAJE: nadie le puede sacar la leche!.
CAMIÓN DE MELONES: se descarga a mano!.
COSECHADORA VIEJA: no levanta nada,y se atora con la paja!.

Chiste para compartir.

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
-1 Jabon,1 cepillo de dientes,1 tubo de pasta de dientes,1 bagette de pan,1 litro de leche, 1 caja de cereal y una cena congelada individual.Al llegar a la caja el cajero la mira y dice...-Soltera,no?.La chica sonríe timidamente y contesta:-Si,¿como lo supiste?...el dice...-Porque sos horrible, hija de puta!!!!!!

Un chiste para contar con amigos y asado.

Dos amigos están hablado y uno le dice al otro:
-A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?-Hmmmmmmmm...no,ni idea. -Pues el gato...-Porque es gato y araña...-Ahhhhhh,entonces es como tu hermana...-Mi hermana????-Si porque es PERRA Y COBRA!!!!!!!

Como debe comportarse un verdadero argentino.

En la oficina:
tenga en cuenta que las cerraduras fueron creadas por un resentido social que queria inventar pruebas de ingenio.Todo es de propiedad pública,aún las pertenencias de los que trabajan allí.
¿Se olvido de comprar cigarrilos?,no importa!!!:siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el vicio durante ocho o nueve horas!!.
Si usted fuma,cierre las ventanas,así el resto comparte el humo que producen sus pitadas.
Los comentarios del tipo "qué mal te ves","qué feo te queda",o "qué pelotudo sos",ayuda a fortalecer la autoestima de sus subordinados.
Es válido y saludable hacerle notar a una compañera que ha engordado.
Hable a gritos,así lo oirán,repetarán y puede que alguno "con suerte" conteste.
El encargado de la limpieza tiene mentalidad de sirviente.
Ensucie a fondo,para que él disfrute cuando limpia la oficina y la deja brillante.