Gran Manual del Macho Argentino

1. Es de muy maricón, hacerlo sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.

2. Es de muy maricón sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

3. Es de maricón tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-maricón mascabultos tomar LÁGRIMA. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la LÁGRIMA te hace aún más maricón); también es de recontra maricón soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.

5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir permiso.

6. Es de ordeñador bucal de pitos anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

7. Es de MUY, pero MUY MARICÓN tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. 
El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

12. Es de maricón, pero muy maricón, cola con vértigo y catador de bultos, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda al carajo!!!

13. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón. Vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!

14. Es de maricón, fana de Florencia de la V que hace buches con mandolinas, salir con amigos a comer sushi!! El verrdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

15. Es de carolo, amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de mancuernas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir.  

El verdadero macho trotamundos argentino, faenador de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el maricón del árbitro suspenda el partido.

16. Es de GIGAMARICÓN, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un maricón empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días y los Ticket Restoran. 

El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

17. Es de maricón ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

18. Es de remariconazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse en el caño.

19. Es de legítimo bala, que cualquier caño le viene bien, ver telenovelas del tipoMontecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.              

20- Es de puto sopla pollas lavarse los dientes después del almuerzo en la oficina, el macho se         saca los restos de peceto con un "clip" 

21- Es de trabucardi regalarle un caramelo a una minita en la Semana de la Dulzura. El no-va-más de los machos pulenta le dice "Si querés algo dulce, acá tenés mi pingo, y ahora no me hinches las pelotas que tengo que ver el partido de Chaca"

22- Es de puto que se excita con Roberto Giordano pedirle un "sorbete" a la kioskera. El macho amateur dice "¿me das una pajita?" mirando con sonrisa lasciva. Y el auténtico macho de las pampas bonaerenses dice "dame una paja para esta botella bebé" mientras le agarra la mano y la apoya en su tobul."

23-  Es de excelentísimo cónsul de Maracaibo, seguir las indicaciones del prospecto de los psicofármacos, el macho salado si dice 1 , se toma 4 y para no quedarse corto se toma otra a los 10 minutos"

24-  ES DE PUTO ESTAR COMO LOCO POR IR AL ZOOLOGICO PARA VER EL NUEVO LEON BLANCO QUE VINO DE NO SE DONDE MIERDA!"

25-  Es de "orto traga locomotoras diesel" aceptar de un kiosquero un caramelito como vuelto. El argento masticador de rieles exige la moneda, y si no se la dan, le mea los cabshas."

26) Es de recontramil reputazo tragasable pedirse un bellini (champagne con jugo de durazno) en la recepción de un casorio, el gran machazo chorga larga de la selva misionera toma ferné con coca y si hace falta ferné solo."

27-  Es de goloso del havannet de carne usar dos bolsas para las botellas en el supermercado. El tiburón de las góndolas del Atlántico Sur carga todo en el carro (jamás "carrito", a lo sumo "chango") y se lo lleva hasta su casa, arrojando las bolsas sin usar en la vía pública."

28-  Es de ultraputazo leer las Condiciones de Uso de los programas que se instalan en la compu. El verdadero macho cabrón da Aceptar siempre"

29- Es de RECONTRAGAY que tiene un burlete en el culo porque no puede cerrarlo escribir sin faltas de ortografía, el verdadero cavernícola macho alzado escribe como le parece"

30-  Es de ave del paraíso distinguir entre apio, acelga, espinaca o radicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga."

31- Es de comistraca goloso conocer más de 10 colores (por ejemplo lila, turquesa, fuscia, petróleo, salmón, carmín y ocre). El verdadero orco de las praderas conoce los tres primarios, los tres secundarios, el blanco y el negro. No tiene gris en su paleta, porque gris es para tibiecitos y pusilánimes.

32- Es de niñita regalada llorona que se le moja la canoa, que te gusten cantantes como Ismael Serrano, Juanes y Luis Miguel. Al verdadero paisano empernador de las pampas, con pelo en pecho y quena scout (siempre lista) escucha al Carpo, AC/DC, Metallica a todo pedo, con el Fiat600 arriba de la vereda tapando una puta entrada de edificio, con las puertas abiertas de par en par, mientras se chamuya una minita.