Como comenzar una pelea

Mi mujer  se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en
canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
/Y, entonces, la pelea comenzó//.../
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase
a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
/Y, entonces, la pelea comenzó//.../
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*Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en  una reunión de ex
compañeros de Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que
balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó:*
*- "¿La conoces?"
- "Sí," dije yo. "Es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber
después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca
más ha vuelto a estar sobria.
- "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar
algo durante tanto tiempo?"
*/Y, entonces, la pelea comenzó//.../*
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir
la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar
mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado
olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo
a casa y volver  más tarde.
En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y
plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente
para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurrió.
Ella me dijo:
-"¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber
conseguido una invalidez permanente también... "
/Y, entonces, la pelea comenzó//...
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Llevé a mi mujer al restaurante.
El camarero anotó primero mi pedido:
- "Quiero chuletón poco hecho, por favor."
El camarero pregunta:
- "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
- "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
/Y, entonces, la pelea .../